Jak mluvit ve vypjatých situacích

 Carl Alasco Řekni to jinak!                                                                 

Používejte správná slova ve správný čas

Jak drobné změny v naší řeči usnadní komunikaci            

Když se cítíme zranění, nepochopení, odmítnutí chováním druhých, reagujeme nevybíravě, útočně, kousavě, sarkasticky, agresivně. Náš vztek či zranění, jakkoliv v tu chvíli pochopitelné, nás ovládnou natolik, že se dialog zvrhává v přestřelku. Později si uvědomíme, že jsme to měli říct jinak, ale to už je pozdě.

Jsme nastaveni reagovat na fyzický či verbální útok okamžitě. Máme v sobě naprogramový syndrom útoku či útěku, který okamžitě zaplaví krevní systém adrenalinem. Tento program není naše volba, nelze mu uniknout. Srdce a svaly se připraví k akci, ne k přemýšlení. V té chvíli ani nejsme schopni myslet, myšlenkový proces selhává.

Jiní se snaží v konfliktní situaci mlčet, aby se nevyhrotila. Přemáhají se, bojují uvnitř, potlačují negativní emoce i svoje potřeby. Cítí se frustrovaní, ponížení, méněcenní. Nakonec nezvládnou vnitřní přetlak a vybuchnou. Navíc druhá strana ráda zkouší, co takový člověk vydrží, kam až může zajít, co si dovolit.

Autor knihy ukazuje, že dovednosti říkat ta správná slova ve správný čas se lze naučit. Je možné se naučit, jak co nejúčinněji vyjádřit stanovisko nebo potřebu, požádat o pomoc, ubránit se slovnímu útoku. Způsob, jak rozumně reagovat ve vypjatých situacích, si lze připravit. Můžeme dát najevo své opravdové emoce, aniž rozpoutáme sérii útoků. Problémy a situace je třeba promýšlet, uvažovat strategicky. Cílem strategického myšlení a mluvení je vyvarovat se spuštění reaktivní odpovědi u sebe nebo druhého a kolotoče reakcí.

Autor je americký psychoterapeut s dvacetiletou praxí, který žije a působí v Kalifornii. Pracuje s jednotlivci a páry, kteří mají problémy vyjadřovat své pocity, myšlenky a přání. V nakladatelství Portál mu už vyšla kniha Emoční balast (v originále Emotional bullshit).

Na základě dlouholeté praxe vytvořil 60 modelových scén z několika oblastí - navazování vztahů, budování dlouhodobých vztahů, vztahy mezi rodiči a dětmi, kolegy na pracovišti nebo v každodenním životě. Každý scénář začíná obvykle popisem toho, jak lidé obvykle reagují. Následuje stručná analýza dané situace, rozbor, jak se může člověk v dané situaci zastavit, zvážit možnosti s ohledem na dlouhodobé cíle a potom návrh, jak zareagovat. V každé scéně jsou popsané rozdíly mezi slovy, která spustí další konflikt, a mezi úspěšnou komunikací, která sbližuje. Každý scénář se týká konkrétní situace, ale lze ho použít i v jiných situacích, nebo přizpůsobit.

Ve scénářích je uplatněno pět pravidel efektivní komunikace, která autor uvádí obecně.

1. Rozhodnout se předem, čeho chci dosáhnout, než položím otázku, vyslovím poznámku. Jaké mám úmysly, co od toho člověka potřebuji právě teď. Zároveň si uvědomit dlouhodobý cíl a dlouhodobý zájem v pozadí I nejjednoduššího tvrzení. Chceme si udržet manželství a chceme, aby manžel udržoval doma pořádek. Pokud reagujeme dotčeně, vyčítáme, kritizujeme, tak nejenže nebude po sobě uklízet, ale ani manželství dlouho nevydrží. Je s podivem, že lidé reagují impulsívně, emocionálně, aniž si uvědomují, jak tím nabourávají vztah, na kterém jim záleží.

2. Říci jen to, co v té chvíli potřebujeme říct, nic víc. Držet se tématu, nepřidávat negativní poznámky, jimiž pozitivní nebo neutrální tvrzení popřeme.

3. Nepokládat otázky, na které neexistuje skutečná odpověď. Jedná se o “falešné” nebo řečnické otázky, které nejsou upřímným pokusem o získání faktických informací. Dávají průchod emocím, skrývají negativní sdělení, nespokojenost, maskovanou kritiku, přímý útok. Většinou jsou vysloveny kyselým tónem. “Proč jsi nevynesl odpadky?”

4. Nevyčítat, nekritizovat, neobviňovat, neponižovat. Jedná se o toxické formy chování. Podrobně se jimi zabývá kniha od téhož autora Beyond Blame, která u nás bohužel nevyšla. Někdo může namítnout, jak druhému tedy sdělit, když se chová špatně, zraňuje nás. Rozhodně ne formou výčitek. Jakým způsobem ukazují uvedené scénáře.

5. Umět rozhovor včas ukončit, když se vyhrotí. O ukončení může kdykoliv požádat každá strana. Hádavé páry nejdřív namítají, že takhle nic nevyřeší, když je druhý může umlčet. Nakonec se vždy ukázalo, že toto pravidlo pomáhá oběma stranám. Zjistí, že mohou v klidu komunikovat i o obtížných tématech, aniž dojde k nekontrolovatelné slovní přestřelce.